Que difícil estar entre la culpa y el deseo

                      

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Soltar

Yo no tengo un lugar en el mundo
porque el mundo es mi lugar
yo no tengo una sola familia
todo me es familiar

ya entendí que no sirve aferrarse
más que para sufrir
a aquellos que no quieren quedarse
hay que dejarlos ir

y soltar, soltar personas y soltar recuerdos
soltar lugares, soltar sentimientos
soltar hasta los sueños
aprender a soltar, tan solo eso
y será sólo entonces que podremos
saltar al vacío y empezar de nuevo

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Ladrones de almas

Ladrones de almas escondidos 

en disfraces de personas de verdad

corredores de bolsa, taxistas, policías

y hasta un ángel quizás

Vivimos atrapados en un mundo

de mentiras sin piedad

sin lugar para débiles o tristes 

en nuestra sociedad

sin lugar para locos, para sueños

o una simple verdad

y aquel que se atreve a levantar el vuelo

no lo puede contar 

o se arriesga a que corten sus alas

para siempre jamas.

Vivimos atrapados dentro nuestro

en una cárcel gris

una media sonrisa dibujada

sin poder ser feliz

cumpliendo con las reglas que le imponen

nuestras almas dormidas esperando 
el milagro de oir

una canción que nos llegue hasta el alma

que nos haga reír 

y podamos entonces liberarnos

y volver a sentir

pero tengan cuidado que hay ladrones 

de almas disfrazados por ahí

hagamosnos los tontos y cantemos bajo este sobretodo gris

cantemos y quizás nuestro arcoiris 
los pueda combatir

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La música le presta su voz al corazón

 cuando el dolor le cierra la garganta

                                @vickybuteler

Insomnio

Las noches sin dormir
Intento no fumar
Y el mundo que me aplasta sin parar
Mi mente no descansa
Mi alma pide paz
Y empiezo a sentir frío una vez más.

El silencio me aturde
Las nubes amenazan con llorar
El invierno se fue pero pide permiso
Para volver a entrar

Estoy sola, pero se que no es eso
Este miedo que siento no es a la soledad.
Es miedo de sentir el alma muerta
Y no poder despertar

Tanto tiempo dormida y las palabras
No paran de brotar
Quien hubiera pensado que aún estaban
Debajo del cristal

Yo no quiero más que sentirme libre
Quitarme este disfraz
De cordura que evita lo imposible
Que esconde la verdad
Atrapada en el mundo de lo simple
Sin poder regresar
Quiero empezar a vivir los pensamientos
Y dejar a los sueños descansar.

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Grandes Amores

Una vez me quisieron, así completamente
Una vez me soñaron más allá del después
Una vez nada más y después me perdieron
Como sólo los grandes amores se pueden perder

Una vez me besaron directamente el alma
Una vez a lo lejos yo lo quise también

Me perdiste, te perdí, nos perdimos
Acaso importa lo que pasó primero?
Te perdí, me perdiste, nos perdimos...
Acaso importa lo que pase después?

Sólo sé que te quise, así completamente
Y ya no habrá más sueños más allá del después
Nos amamos y luego nos perdimos
Como sólo los grandes amores se pueden perder.

                                                                 @meseguis.blog

Insomnio

Hay noches en que dormir parece una tarea imposible
En que la noche nos tiende una trampa maliciosa haciéndonos creer que dormiremos dulcemente y en cambio repetimos incansablemente en nuestra mente conversaciones que nunca ocurrirán.
Imaginamos, cansados de girar en nuestras camas Qué estarán haciendo los demás. Los creemos felices soñadores en sueños de cristal o despiertos amantes entre la oscuridad... pero nunca pensamos en los otros que como nosotros yacen callados, solos, sin sueños que soñar, con el insomnio como única compañía q no nos va a dejar. Y asi en eterna rueda de tortura los segundos, minutos y horas pasaran.  A menos... quizás que en un descuido, se cierren nuestros ojos por no haber que mirar, y un sueño distraido se nos cuele y nos lleve a volar... quizás hasta componga una canción y todo, todo puede pasar. Y entonces no estará todo perdido mañana al despertar.

Bye bye tinder

Y si... me cansé.  Ayer por culpa del idiota número N decidí dejar de darle oportunidades al "nuevo" sistema para conocer gente de este siglo y borre la cuenta. 

Es que una quiere creer, prueba distintas tácticas, o deja que fluya, trata de ser frontal, sincera, clara, pedir lo que quiere, no ser histérica, espera un mes, una semana, un día,  compra lo que el otro vende,  porque con que necesidad te mentiría habiendo tantas otras que quieren lo que tiene para ofrecer? Porque eso es lo mas copado de este momento que nos toca vivir, hay de todo y para todos los gustos y todo vale... 

Y sin embargo, te mienten, te usan, te maltratan. Con que necesidad? Y te sentís la más boluda por seguir creyendo y seguir cayendo en las redes de los idiotas que surcan los mares de estas, valga la redundancia "redes sociales".  Pero me canse, me canse de confiar, me canse de exponerme. 

Ya se que te pueden mentir aunque lo conozcas  en un bar, y lo que es peor ya se que los pibes hoy ni siquiera tienen los huevos de encararte en un bar y necesitan esconderse detrás de un pre aprobado y un chat para poder dar el primer paso.

Haciendo cálculos me di cuenta que en los últimos 20 meses sólo salí con pibes que conocí a través de Tinder o Facebook... y no pq a los otros les dijera que no, sino pq no hubo otros... y eso que me muevo en muchísimos ambientes, salgo, conozco gente nueva todo el tiempo, no me considero una mujer despampanante, pero no soy fea, quizás tengo unos kilos más de lo que los standares actuales consideran deseable, pero ni un solo tipo que me haya invitado a salir fuera de las redes sociales???

Y ni hablemos de la posibilidad de invitar una a salir al que te gusta, porque no se van a pensar que no lo contemple y hasta lo intente alguna que otra vez.  Tremendo fracaso, porque aunque todos se hacen muy los open minded la realidad es que o se cagan encima porque no se bancan una mina frontal que sabe lo que quiere o les aburre porque les quitas la emoción de la conquista,  o se creen que sos una facil y entonces solo la quieren poner y chau pichu...

Igual saben que?  Ya no me importa... seguiré haciendo mi vida sola y con mis amigas, que muy feliz me hace, prefiero eso que seguirme exponiendo a imbéciles que me mientan, me maltraten o me lastimen y me hagan sentir una idiota.  He dicho.

Confesionario...

Hace una semana empezó nuevamente el reality mas antiguo y más famoso del país, Gran Hermano. Muchos de ustedes no lo sabrán pero para la primera edición del reality que se hizo en el 2001 y antes de tener idea de que se trataba el programa, con mi hermana nos presentamos al casting.

En ese momento no se tenia idea de que iba a terminar siendo una ventana tan importante, un lugar de exposición tal que aun hoy muchos de los que estuvieron en esa casa siguen siendo famosos y trabajando en los medios de comunicación, de esa y de sus sucesivas ediciones.

Tampoco sabíamos en ese momento que para quedar seleccionados, era más importante mostrar las miserias que las bondades, por lo que, acorde a la lógica para nosotras incorporada hasta ese momento, que decía que cuando uno iba a una entrevista de trabajo o a un casting como en ese caso, tenía que mostrar su mejor cara y su mejor versión,  nos pusimos lindas y cuando nos preguntaron sobre nuestra historia y nuestra familia no dijimos mas que cosas lindas y maravillosas.

CRASO ERROR! si hubiéramos sabido entonces lo que sabemos hoy, y a pesar de saber eso aun hubiéramos querido entrar a la casa, claro está, habríamos contado cuanta miseria hubiésemos podido recordar de nuestras respectivas infancias, exageradas al punto del gitanismo y porque no alguna que otra mentirita piadosa que luego podríamos confesar debidamente en el confesionario instalado a tal fin dentro de La Casa.

Pero no sabíamos, y por lo tanto no lo hicimos, y no pasamos de las primeras etapas.  Por suerte, dirán algunos, por desgracia? je ne sais pas...

Me recuerda a un cuento que nos contaba mi papá que quizás les cuente en otra oportunidad pero que en esencia cada vez que al protagonista le pasaba algo y le decian que buena suerte que tenes, o que mala suerte que tenes, el decía... buena suerte, mala suerte quien lo sabe.  Y es verdad.

Amigos de lo ajeno

Me robaron por primera vez.
       No es la primera vez que alguien amigo de lo ajeno toma algo mio sin pedirme permiso y se lo lleva para quedárselo indefinidamente, pero técnicamente eso no es robar sino hurtar según dicen las definiciones, si no te diste cuenta cuando te lo sacaban, si no sabes quien fue, si no le viste la cara, no te robaron.  Bueno ahora si, ahora si le vi la cara, le sentí el aliento a alcohol, le vi la mirada perdida de algún estupefaciente mientras me amenazaba con tirarme de la rambla y disfrutaba con mi pánico al escuchar de sus labios mi peor pesadilla pensada tan solo minutos antes al darme cuenta que estábamos regaladas, a pesar de ser apenas las 8 de la noche, y estar a metros de la comisaria del boulevard marítimo, a metros del lobo marino de la rambla de mar del plata pegaditas al hotel del que habíamos salido solo para que mi amiga se fumara un pucho y para disfrutar un rato del hermoso atardecer y charlar mirando el mar...

No había llevado la cartera por presentimiento, o simplemente porque lamentablemente el riesgo ya lo tenemos incorporado, había tomado la precaución de separar la plata en dos bolsillos diferentes, por si nos robaban, y el celular, bueno dije... esta asegurado, me hace un favor, así lo cambio... cuanto cuidado debemos tener con lo que decimos dirían algunos, el universo siempre esta escuchando... lastima que no me escucha cuando pido un novio bueno y millonario :P, bueno con lo de bueno me conformo, bueno con lo de novio, en fin, jajaja, no perdamos el humor ni el hilo del relato...

Y así casi resignada a la realidad de que salir del hotel era exponerme a ser robada salí a disfrutar de un hermoso momento que lo fue, hasta que se acercó este pibe a pedirme un pucho, que ironía que habiendo dejado de fumar hace 4 meses lo primero que me salió decirle fue eso, que no tenia, ironía hubiera sido que dejar de fumar me costara la vida no?
 No se porque se puso tan violento, no se si fue porque pensó que le estaba mintiendo, si vio mi cara de terror y pensó que era por él, como iba a saber que en realidad era porque tengo vértigo y me estaba arrepintiendo de haberme subido a la rambla como una idiota regalada para que cualquiera me pudiera empujar y me rompiera la cabeza, y justo como si pudiera leerme la mente me amenazó justamente con eso, de mas está decir que me bajé, aunque me amenazo según mi amiga con una navaja, cosa que ni vi ni escuche.
Creo que pensó que no iba a irse sin nada y vio el celular pero ni siquiera que se lo diera lo calmaba... era conmigo su enojo.  Y yo no puedo dejar de preguntarme porque.

Mientras se alejaba caminando despacito mirándome como decidiendo si irse o no yo no podía reaccionar, no terminaba de entender que había pasado, me sentía culpable de alguna extraña manera, por haberme expuesto a esa situación, porque yo me di cuenta que era peligroso, porque yo ya sabía que nos podía pasar y nos pasó, y me pregunto si es justo que tengamos que sentirnos así, si somos nosotros los que tenemos que dejar de hacer las cosas para que no nos roben.  A lo largo de mi vida me robaron 3 celulares, ya aprendí, tienen clave, este tenia doble clave, ya se eliminar casi todos los datos de forma remota y bloqueo la linea de inmediato, lo tengo asegurado, hago back up de lo q puedo y del resto paciencia, ya no me apego a las cosas, lo aprendí... incluso cuando quise ir a reponerlo me tuve que enfrentar con la realidad de que por problemas en las importaciones, que raro, en este momento no hay equipos asi que estoy sin teléfono desde el sábado, sigo aprendiendo... y lo acepto y me la banco, pero no puedo dejar de preguntarme... hasta donde? hasta cuando?

Hoy tengo miedo de aprender y no me gusta.

Soltar o no soltar?

Desde hace un tiempo que vengo sufriendo mi trabajo en el Hospital, por muchos y muy diferentes motivos, eramos 4 y ahora somos 2 para hacer el mismo trabajo, no tenemos los recursos necesarios para trabajar como se debe, no nos pagan acorde a la responsabilidad y a la formación que tenemos, estamos sobre exigidas y agotadas a mas no poder, y todo eso hace que no trabaje como a mi me gusta, generándome un conflicto constante, haciendo que los domingos a la noche sean bastante deprimentes y que cada vez me cueste más dormir y por consiguiente, levantarme a la mañana, y trabajar con la sonrisa que me caracteriza...

Siempre fui de los que no se sienten del todo cómodos trabajando en relación de dependencia, y de los que bastante inconscientemente cuando algo no me iba cambiaba de trabajo y listo, y nunca, por suerte, pasé mas de un día sin trabajo, porque increíblemente el universo siempre me tenia preparado algo mejor esperándome para cuando yo me decidía a soltar el anterior... y sin embargo, y a pesar de que ya hace mas de 6 meses que vengo masticando esto no logro dar el último paso.  Cada nueva cosa que se complica siento que me complica también a mi la decisión de irme, siento que me responsabiliza un poco más, siento que no soy del todo libre para irme y abandonar el barco en su peor momento... 

Y es que esa también es una característica mía, cuando me comprometo a algo me comprometo... y el hospital en algún punto es mas que un trabajo, es un amor, un amor que duele, porque maltrata, una relación enfermiza de la que hay que salir pero que tiene muchas victimas, victimas de la sociedad, no mías, pero que siento que estoy abandonando... mis pacientes, mis compañeros... que difícil estar entre la culpa y el deseo...

Y como si mi cuerpo quisiera opinar al respecto no dejo de enfermarme, segunda vez en un mes, y abro el facebook y todos los posts que veo hablan de vivir el presente, de seguir nuestros sueños, de animarse a soltar, de entender que la vida es ahora que hay que vivirla, que somos los dueños de nuestro destino y los únicos responsables de nuestra felicidad, y yo quiero ser feliz, y para ser feliz hay que soltar lo que nos hace mal... hoy tengo que soltar.

Había una vez...

...una princesa, que creyó conocer un príncipe azul, de esos de antes, de los de capa y caballo blanco, de esos que van por el mundo rescatando damiselas en apuros y que claro, terminan casándose con una princesa.

Todo era perfecto, el cuento tenía desde bruja mala, hasta hada madrina, y la princesa, feliz por haber encontrado su destino, se casó con el principe y se dispuso a comer perdices y a vivir felices para siempre.

Pero las cosas se pusieron difíciles, la bruja mala hacía de las suyas, la magia del hada madrina no siempre alcanzaba y el príncipe en cuestión andaba por ahí, metafóricamente hablando, claro, soñando con sus propias fantasías.

La princesa se fue poniendo triste, muy triste, y se dio cuenta que necesitaba muchas cosas que su príncipe, por más caballo blanco que tuviera, no podía conseguirle. Pero ella no había aprendido otra forma de conseguir las cosas, y le pedía y le pedía y el principe la miraba en silencio y la princesa cada día se ponía más y más triste.

Un día empezó a llorar, y con cada lágrima su príncipe se desteñía. Primero fueron los zapatos, y la princesa decidió comprarle zapatillas. Luego los pantalones, y la princesa pensó, que como era verano, bien podían volverse bermudas.
Pero la princesa seguía triste, muy triste y las lágrimas seguían destiñiendo poco a poco a su príncipe, hasta que del azul de los cuentos quedaron solo los recuerdos.

No es que el principe fuera malo, al contrario, sólo que no era azul...

Y entonces la princesa se dio cuenta de que ya no quería vivir ese cuento, y lloró tanto tanto tanto que de su cuento de hadas, no quedó más que el "habia una vez..." escrito en unas páginas mojadas.

Y la princesa empezó a recorrer un nuevo camino, decidió que debía aprender a conseguirse ella misma las cosas que deseaba, pero no sabía como. Nadie le había enseñado que pasaba si no comían esas benditas perdices... y vivían por siempre felices...y ella no sabía como seguir.

No quería buscar otro príncipe azul, porque la experiencia le había dicho que sólo existen en los cuentos de hadas, y que destiñen con agua salada, y ella por desgracia, era muy llorona. No siempre lloraba de tristeza claro, a veces de emoción, o de felicidad, pero no era cuestión de arriesgarse, todavía tenía todo el vestido lleno de manchas azules del príncipe anterior...

Se sentía sola y perdida, aunque no lo estaba. Tenía muchos y muy buenos amigos, tenia tambien a su familia, pero ninguno de ellos podía ayudarla a conseguir eso que tanto quería, un gran amor y su propia familia.

Un día de primavera, lloraba tanto tanto que casí llovía, y de pronto, salió el sol, y ese sol formó con sus lágrimas el más hermoso arcoiris que había visto nunca, tan hermoso era que se olvidó porque lloraba, y milagrosamente, cuando se secaron sus lagrimas, el arcoiris no desapareció.

Cuando dejó de llorar vió que ese sol en realidad no era un sol, era una sonrisa, una sonrisa hermosa de un hombre que la miraba en silencio.

Y la princesa, sin pensarlo siquiera, se enamoró.

No era un principe azul, por suerte, era un hombre nomás, un hombre increíble, de mirada profunda y sonrisa amorosa, de cabeza dura y corazón enorme, dueño de un alma dulce, un hombre real, con todos sus defectos y todas sus virtudes, a quien la princesa poco a poco aprendió a amar.

El también la quería y empezaron a soñar una vida, tomados de la mano, caminando y aprendiendo juntos, conociendose, descubriéndose, adorándose cada día mas.
La princesa seguía llorando, a veces de tristeza, otras de alegría, pero su hombre por suerte, no se desteñía.

Tan concentrada estaba viviendo este sueño increíble que no se daba cuenta de su vestido manchado de azul. Hasta que un día alguien le dijo de su vestido manchado y ella lo vió, y recordó ese príncipe que había amado un día... lloró un poquito, o quizás mucho, porque como ya les conté, se trataba de una princesa muy muy llorona.

Se miró en el espejo, y se sacó el vestido, ya no le servía, ya no era princesa, ahora era Mujer, SU Mujer.

Se secó las lágrimas, y se sonrió a si misma, con la alegría anticipada de lo que iba a vivir... Y tomó otro vestido, uno de todos colores, como el arcoiris, y salió corriendo a encontrarse con él... a vivir ese amor increíble y poder ser felíz esta vez.

(este cuento lo escribi originalmente el 11 de junio del 2010 en mi otro blog www.kickucita.blogspot.com.ar y cuando vi la foto me acorde, les dejo el link por si quieren chusmear, no estoy del todo convencida de si es bueno o no que las cosas permanezcan en el tiempo inmutables, como siempre presentes, pero en definitiva es parte de mi historia, y porque no compartirla con ustedes, quizás a alguien pueda servirle, ojala )  

http://kickucita.blogspot.com.ar/2010/06/habia-una-vez.html

Kamikaze del amor

Cuando era chica me decían que era una enamorada del amor y hoy puedo decir sin vergüenza que así era.
Siempre me resultó algo fascinante la capacidad del ser humano de amar, y la mia era algo fuera de lo común, para que negarlo.
Lectora desde temprana edad me dejaba transportar a mundos de fantasía donde todo era posible, y a mis ojos el mundo era perfecto y el otro, también, (y que el otro sea perfecto es fundamental para poder enamorarse) y asi iba yo enamorandome por la vida y claro sufriendo como loca, porque de perfecto tenían lo mismo que tenia yo... o sea nada.

Y así fue que viví mis grandes amores, y con ellos mis grandes dolores, que no fueron tantos, en rigor de verdad, pero si fueron intensos... me casé, me divorcié, después vino el tano, del que ya han tenido oportunidad de leer un poco también y del ultimo, del año pasado me di cuenta que ya no escribí nada, y me pregunto porqué.
No es que no me haya enamorado, ni haya sufrido, porque si lo hice... y lloré como loca también, y tuvo su cuota de poesías y hasta alguna canción sin terminar también, pero acá no puse nada. Reflexiones cero.

Será que finalmente estoy aprendiendo o será que yo también me estoy entregando al pánico generalizado que veo día a día que nos envuelve como sociedad?
Tenemos miedo a amar. Miedo a conectarnos con el otro, miedo a necesitarnos. Miedo a sufrir, miedo al rechazo... necesitamos que Tinder o Happn nos diga primero si al otro le gustamos para animarnos a hablar, se perdió la emoción de la sonrisa en el bar o en la fila del supermercado. Primero seamos amigos en facebook y después vemos si salimos.

Y no digo que no eh? Como no tener miedo con lo que cuesta superar tantos dolores, con lo difícil que es volver a armarse después de que quedamos solos? Cuando crecemos y entendemos que no se trata de enamorarse sino de amar, que no se trata de ser perfectos sino de aceptar las imperfecciones del otro y trabajar juntos en eso? Como no tener miedo cuando ya sabemos sin lugar a dudas que enamorarnos es el primer paso para sufrir, pero también es el primer paso para disfrutar de tantas cosas, para poder ser felices de tantas maneras que solo de a dos se puede ser...

Hace un tiempo leí que la única forma de lograr que el amor dure es siendo uno mismo y que el otro también lo sea y desear que coincidan... bueno, yo soy esto... yo soy alguien que a pesar de todo sigue creyendo que vale la pena intentarlo, que esta convencida como dice Sabina que "no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió" y que sólo voy a arrepentirme realmente de lo que no intente...
Y acá estoy, a pesar de todo, sin arrepentirme de ninguna de las lágrimas que lloré porque fueron consecuencia de muchísimas sonrisas. Y es por eso que sigo acá, actuando en consecuencia, dándome la cabeza contra la pared una y otra vez hasta que sea o muera en el intento... porque estoy convencida que no hay mejor manera de morir que morir por lo que uno cree con cada fibra de su ser y de su ♥ que es lo que importa :)