Kamikaze del amor

Cuando era chica me decían que era una enamorada del amor y hoy puedo decir sin vergüenza que así era.
Siempre me resultó algo fascinante la capacidad del ser humano de amar, y la mia era algo fuera de lo común, para que negarlo.
Lectora desde temprana edad me dejaba transportar a mundos de fantasía donde todo era posible, y a mis ojos el mundo era perfecto y el otro, también, (y que el otro sea perfecto es fundamental para poder enamorarse) y asi iba yo enamorandome por la vida y claro sufriendo como loca, porque de perfecto tenían lo mismo que tenia yo... o sea nada.

Y así fue que viví mis grandes amores, y con ellos mis grandes dolores, que no fueron tantos, en rigor de verdad, pero si fueron intensos... me casé, me divorcié, después vino el tano, del que ya han tenido oportunidad de leer un poco también y del ultimo, del año pasado me di cuenta que ya no escribí nada, y me pregunto porqué.
No es que no me haya enamorado, ni haya sufrido, porque si lo hice... y lloré como loca también, y tuvo su cuota de poesías y hasta alguna canción sin terminar también, pero acá no puse nada. Reflexiones cero.

Será que finalmente estoy aprendiendo o será que yo también me estoy entregando al pánico generalizado que veo día a día que nos envuelve como sociedad?
Tenemos miedo a amar. Miedo a conectarnos con el otro, miedo a necesitarnos. Miedo a sufrir, miedo al rechazo... necesitamos que Tinder o Happn nos diga primero si al otro le gustamos para animarnos a hablar, se perdió la emoción de la sonrisa en el bar o en la fila del supermercado. Primero seamos amigos en facebook y después vemos si salimos.

Y no digo que no eh? Como no tener miedo con lo que cuesta superar tantos dolores, con lo difícil que es volver a armarse después de que quedamos solos? Cuando crecemos y entendemos que no se trata de enamorarse sino de amar, que no se trata de ser perfectos sino de aceptar las imperfecciones del otro y trabajar juntos en eso? Como no tener miedo cuando ya sabemos sin lugar a dudas que enamorarnos es el primer paso para sufrir, pero también es el primer paso para disfrutar de tantas cosas, para poder ser felices de tantas maneras que solo de a dos se puede ser...

Hace un tiempo leí que la única forma de lograr que el amor dure es siendo uno mismo y que el otro también lo sea y desear que coincidan... bueno, yo soy esto... yo soy alguien que a pesar de todo sigue creyendo que vale la pena intentarlo, que esta convencida como dice Sabina que "no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió" y que sólo voy a arrepentirme realmente de lo que no intente...
Y acá estoy, a pesar de todo, sin arrepentirme de ninguna de las lágrimas que lloré porque fueron consecuencia de muchísimas sonrisas. Y es por eso que sigo acá, actuando en consecuencia, dándome la cabeza contra la pared una y otra vez hasta que sea o muera en el intento... porque estoy convencida que no hay mejor manera de morir que morir por lo que uno cree con cada fibra de su ser y de su ♥ que es lo que importa :)