pasada por agua...

Me fui a dormir bajo la luz de la calle, la persiana medio levantada para disfrutar del vientito fresco de la noche, después de un hermoso domingo de sol y familia, de compras y café compartido, de hockey y de guardia de hospital, después de un pequeño percance que interrumpió el partido y divertida cena post sutura, con hermano y cuñada, después de tres intentos por encontrar un Mc abierto un domingo a las 12 de la noche...

Me desperté a las 5 de la mañana por el ruido de un trueno que sacudió todas las ventanas, y la lluvia que inmediatamente empezaba a caer desaforada, (si desaforada, porque más que gotas de lluvia parecía que toda la ciudad rugía enojada)  Un poco dolorida y pensando que definitivamente llegó el momento de cambiar el colchón me levanté a cerrar las ventanas para evitar la inundación que amenazaba con invadir mi casa, y me quedé un rato mirando la lluvia y escuchando ese sonido que me sobrecoge pero que a la vez me resulta extremadamente relajante, añorando quizás  tener con quien sonreír en silencio mientras el cielo hacía catarsis en la madrugada... 

De más esta decir que cuando sonó el despertador esta mañana, no me podía despegar de la cama...

A esta altura del año, y con esta tormenta, arrancar la semana se transforma en un deporte extremo... 

La Nacion: diluvio en bs as

"nada va a cambiar"

Finalmente nos salió el divorcio, ya soy una mujer libre, y después de meses de no saber nada de él, reaparece, me lo nombran, y una amiga me dice que ayer no nos cruzamos de casualidad... una canción de Vicentico que suena sin parar y saber que después de tanto tiempo estuvimos en el mismo lugar y no nos vimos... reconocer que algo todavía me importa... no saber si en el fondo quiero que eso cambie o no...

El destino o quizás el azar, quiso que no nos cruzáramos. Menos mal! dicen mis labios rápidamente... pero siendo sincera una parte mía hubiera querido cruzarmelo, verlo, sonreirle, quizás un como estás? soltado como sin querer, quizás tan sólo un cruce de miradas al otro lado del salón, un saber que aún existe y que existo, que fuimos tantas cosas...

Un dejo de nostalgia envuelve mi presente y me llena de recuerdos... y releer mi blog, el otro, el que habla de nuestra historia juntos, de nuestras luchas juntos. Y saber que aunque él haya decidido borrarme de su vida, aún sigue siendo parte de la mía... "Voy a volverme viento para entrar en cada hueco que dejaste sin cerrar... solo para darme la esperanza de salvarte del silencio y recordar... que éramos iguales bajo el cielo o el abismo de este mar... fue nuestra verdad... NUNCA VA A CAMBIAR"

y sin embargo, todo cambia.

nada va a cambiar- vicentico

primavera :)

Llegó!! Por fin llegó la tan esperada primavera, la estación en donde todo se ve un poco más lindo, un poco más tibio, un poco menos triste.

Hoy terminé de vaciar las cajas de la mudanza, algo debe querer decir no? Septiembre, mes de cambios, mes de nuevos comienzos...

Borré las fotos del tano del fb, lo borré del msn, lo borré de sl, de mi teléfono, del único lugar del que no puedo borrarlo es de mis recuerdos, pero por suerte, hace un tiempo ya que no aparece en mis sueños...

La primavera me da ganas, ganas de hacer, de sentir, de sonreir, de disfrutar del sol tibio en mi cara cuando camino por la calle, la primavera es la estación del amor, será que me lo traerá? será que ya estoy preparada?

La terapia sigue, las cosas se aclaran, los sueños se renuevan, cada día que pasa estoy un poquito más sabia, o eso creo, eso espero por lo menos, veremos que pasa... no queda más que aprender a esperar, por lo menos ya solté, tengo las manos libres y los brazos abiertos para lo que quiera venir.

Hoy me siento esperanzada :)

estar enamorada...

Ayer, hablando con un amigo pensaba lo feliz que estoy hoy con  mi vida.  A mis treinta y poquitos, me gusta mi vida, me costó muchísimo llegar hasta acá, y estoy satisfecha con el resultado, pero hoy, limpiando mi casita de soltera, mientras escucho la música que me gusta escuchar, me agarra la nostalgia.

Pienso en el tano, me da un poco de vergüenza lo que escribí en ese post anterior, en realidad, tiene derecho a hacer lo que quiera, el dolor a veces nos hace decir cosas que no queremos, ya debería haber aprendido eso a esta altura.

No se si lo extraño a él, lo que si sé que extraño es estar enamorada, la sensación inconfundible de saber que tu vida es mejor solo porque él existe.  Quien quiera sea él... y a la vez me da miedo volver a exponerme, volver a sufrir... si, como dice mi amigo, soy muy Minita... pero ese es mi gran asunto pendiente.

Siempre creí en el amor, siempre creí que uno en pareja esta mejor que solo, que cuando tu 100% se junta con otro, no es 50 y 50 es un 200, y nunca solos podríamos llegar a 200... o 180 jajaja porque nunca estamos al 100 en realidad :P

Y no es que no tenga quien me quiera, es el querer YO lo que extraño... el deseo del otro, el extrañarlo, los besos, el reirte sola caminando por la calle cuando recordás algo que te dijo, el sentir que no hay mejor lugar en el mundo que los brazos del hombre que amas y que todo lo demás desaparezca en la paz de ese abrazo...

Si, es oficial, me quiero enamorar... para eso supongo que primero tengo que soltar... ahora el tema es como hacerlo...  Será cierto que las cosas son como tienen que ser? Ciertamente espero que así sea, porque sino estoy complicada...

nadie se muere de amor...

Ayer vi una película "the deep blue sea"  sobre una mujer que amaba a un hombre que no la amaba de la misma manera, y ella se siente morir de amor, y se quiere morir y lo intenta y no lo logra y él la deja porque no puede hacerse cargo de tanto amor, y entonces contrariamente a lo que uno creería, ella se levanta y mira por la ventana y ve que la vida sigue afuera... y sonrie.
Nadie se muere de amor.  No importa lo cerca que hayamos estado de creer que así sería o incluso querer que así fuera... Yo lo sentí un par de veces en carne propia, siendo quizás la más fuerte la ultima, o será que el recuerdo es más intenso porque es la más reciente?  Esta ultima vez la vida afuera se veía muy lejana, las ganas de morir eran más fuertes, el sinsentido de no tenerlo más conmigo me asfixiaba...y sin embargo, pasaron los meses y sigo acá, respirando, sonriendo, mirando películas de amor y recordándolo, no sin dolor, pero viva, y mientras pensaba todo esto comprendi, que nadie, pero nadie...se muere de amor... ni siquiera yo que pensé que sin él la vida ya no era más vida... seraá que finalmente estoy creciendo?  es esto la adultez? Comprender que las cosas no son todo o nada, blanco o negro, vida o muerte... puede ser, pero al comprender esto el amor se me hizo un poco menos especial, menos intenso, menos importante...
Nadie se muere de amor...es un poquito triste, o no?

Cobarde

El tano hijo de puta tiene otra... fucking herramientas ciberneticas que sigo utilizando, pero sirven.  Duele, pero sirve.
Alguien cercano a él me lo dio a entender sin lugar a dudas, "el que tiene que decirte es él!" si, estamos de acuerdo, pero "él" es un cobarde hijo de puta que me dejó seguir creyendo que estaba atravesando una crisis existencial en vez de decirme la verdad.  Verdad que necesitaba saber pero me parte el alma en mil pedazos, verdad que de solo pensar me da dolor de panza, taquicardia, nauseas y que por mas clonazepam sl que tome siguen estando...
Ya lo decía mi abuela: "necesito tiempo, siempre tiene nombre y apellido..." Hijo de re mil puta, cagón, mentiroso, cobarde!!! Dios, ahora si estoy enojada, como lo cagaría a trompadas, como lo putearía en mil idiomas, stronzo filio da putana, sorete, egoísta de mierda, para que mierda me escribiste?? Se pelearon? la escoba nueva dejó de barrer bien?? te entró la nostalgia?  Mejor hubieras seguido desaparecido!!
Yo me preguntaba porque no podía hacer el duelo, porqué lo seguía extrañando como el primer día... porqué?? Porque no sabía la verdad!!! ahora sí que tengo un duelo... porque ahora si te moriste para mi, sabelo.  Y lamento no poder matarte con mis propias manos, mentiroso, cobarde, te amé completa e incondicionalmente, te lloré cada día, y no te merecías ni lo uno ni lo otro...  se terminó.  Y un dia vas a darte cuenta de la mina que perdiste... y te vas a querer matar vos solito...
necesito terminar con esto, por favor dios, que se termine!!!

Consecuencias.

Si, el pasaje al acto tuvo consecuencias, o acaso fue el timing, o la insistencia...
No conforme con ese mensaje de texto que me torturó durante todo el día, y como ya no podía sacármelo de la cabeza, le mande un mail, convenciéndome a mi misma de la necesidad de hacerlo, y de que en realidad lo hacía para mi sin esperar respuesta, malditas herramientas que la globalización y los avances tecnológicos ponen a nuestra disposición que con solo tocar una tecla miles de letritas cruzan el océano instantáneamente transformando en irreversible lo ya hecho.
En fin, quizás por lo que decía, quizás simplemente porque era Pascua y aparentemente allá es tiempo de reflexión y reconciliación (aca tb ¿?  ) Cuando abrí el msn con cualquier cosa en mente menos su persona por primera vez en meses, el sonido inequívoco de los mensajes llegando me hicieron correr al teléfono (si, porque esa misma tecnología hace que estas herramientas ahora las llevemos constantemente encima, lo que en mi caso se vuelve evidentemente mas peligroso que mono con navaja).
Cuando vi que eran de "él", mi corazón se salteo unos cuantos latidos, no podía creerlo..."hoy hace un año que me fui de allá..." (un año ya lpm!!)  "...en un rato nos vemos, porque yo tb quiero hacerlo"  en un rato, en un rato... mi corazón decidió hacerse cargo del asunto y anulo mi cerebro por varios minutos, mi cuerpo era un caos, lloraba, temblaba, soñaba, uffff, simplemente no podía creerlo.   De mas esta decir que me lleve la notebook a lo de mis viejos y dejé abierto el msn todo el día,  en el celular tb, no fuera a ser que se conectara y yo no me diera cuenta...  Comimos el asado, los huevos de pascua, dormimos la siesta, limpiamos todo... la nb siguiendome a todos lados.  Los ratos en Italia deben ser bastante largos, porque no se si ustedes lo vieron, pero lo que es por acá... de "él" ni noticias.
Esta nueva "promesa" incumplida,  me transformó en algo así como una fanática fundamentalista del "hacete cargo de lo que dijiste lpm!!" y después de llamarlo a sus dos teléfonos y que no me atendiera, empecé a planear la mejor manera de emboscarlo para que me explicara que había significado esa aparición, ( y de paso porque no la desaparición previa), como por ejemplo sacar un pasaje y esperarlo en la puerta de su casa o la versión mas económica y realista de llamarlo con ID bloqueado para que no sepa que soy yo quien llama y tenga que atenderme...
Por suerte mi cerebro cansado de ser dejado a un lado decidió hacerse cargo del asunto y con ayuda de mi terapeuta y de las increíblemente grosas de mis amigas logré recuperar la cordura y con ella parte de mi dignidad...
Unas cuantas cenas y cafes de por medio, una sesión y varias lágrimas mas tarde, entendí que no tiene sentido... será que en realidad no tiene nada que decirme, será que se le grabó a fuego de chiquito el  "...por lo menos una vez al año para pascua de resurrección."  No sé que será pero sé lo que NO es...  hoy no es alguien que quiera darme una explicación, que me este eligiendo, buscando, porque todas esas herramientas que yo tengo a mi disposición, el también las tiene, y si no está es porque no quiere...
Lo triste es que esto vengo entendiéndolo aproximadamente una vez al mes en los últimos 4 meses... espero que esta vez me dure, o por lo menos tener la suerte de que la próxima vez, me corten internet.

Pasaje al acto

Casi 3 meses sin saber de él, ni una palabra, sms, mail, nada de nada... Mudanza en puerta, recuerdos, muchos recuerdos, me despierto y sin pensarlo, hago un pasaje al acto. En el celular se lee: mensaje enviado y mi corazón empieza a latir aceleradamente casi de inmediato... por las siguientes 3 horas mi cuerpo no se entera de que estoy en el trabajo y no en medio de un bombardeo terrorista. Me planteo seriamente la posibilidad de colocar sin que nadie me vea un clona 0,5 debajo de mi lengua, pero con el correr del tiempo se calma lentamente, empiezo a comprender que nuevamente no tendre respuesta, me resigno, me miro al espejo y sigo con mi vida, un poquito mas triste. Un par de mates y unas cuantas situaciones bizarras mas tarde llego a casa, pido un par de presupuestos para la mudanza, puteo por la "sensacion" de inflacion que me dice que un año mas tarde todos me quieren cobrar el doble, me baño y me voy a dormir como si nada hubiera pasado, pensando que mañana sera otro dia, pero a la noche mi inconciente me enloquece soñando con él una y otra vez, toda la noche... y yo me digo a mi misma: PORQUE??? PORQUE te castigas asi??? Si acaso supiera la respuesta...

Nota mental: no mas pasajes al acto por favor!!! Al menos no con él.